在奉新，现实中，如果不买房，

可能都找不到对象，结不了婚！

那么，到底该不该帮儿子买房？

儿子，今天你又装作若无其事地暗示妈妈，说县城的房价又在飙升，如果再不行动，或许以后你和女友连一间栖息的小屋都没有。我淡淡地看了你一眼，最终还是没有像你希望的那样，说出“妈妈给你们买”这样的话来。

而你，也在尴尬的沉默里，随即气嘟嘟地放下碗筷，甩门出去。我从窗户里看着你远去的背影，瘦削，懒散，有一点任性，你还是赖在父母怀里，始终不肯独立。

可是，亲爱的儿子，你已经25岁了，有一份稳定的工作，有一个需要呵护的女友，还有两位日益老去、需要你照顾的父母，难道这些还不足以让你成熟、让你彻底地离开父母的羽翼、放下啃老的惰性、独自去承担一个成人应该承担的责任吗？

记得从很小的时候，你就习惯有事找妈妈。你总是说：“妈妈，我的衣服脏了，你帮我洗洗。”“妈妈，明天我们去郊游，你帮我收拾好要带的行李。”“妈妈，女友想吃老醋茄子，记得下班后给她做。”

一直以来，我也习惯了听你这样吩咐，总以为，对你的每一点好，你自会记得，且在将来我们老去时，可以得到你同样细心的呵护和照料。

而我和你的父亲，也节省下每一分钱，为你在银行开立了单独的账户，只为某一天，你拥有了自己小家的时候，能取出那些钱来，给你一份切实的帮助。

可是如今，我却发现，这样牺牲自己、全力为你的方式，并没有培养出我们想要的那个懂得珍惜的孩子，却反而造就了一个羽翼退化、意志严重消磨的社会弃儿。

我们越是爱你、纵容你对父母无休止的依赖和索取，你心底里的自私和懒惰就越是无休止地滋长……

5岁那年，你要妈妈帮你整理满地的玩具

10岁的时候，看见同学脚上气派的皮鞋，你就哭闹着让我也去买

15岁时，你写情书给班里的女孩子，说：“我妈妈认识很多人，谁要是欺负你，尽管告诉我”

20岁那年，你读大学，每次打电话来总是抱怨，说食堂的饭菜如何糟糕。

如今，你每天回家来蹭饭，还时常带女友回来居住，我一边工作，一边还要为你们的一日三餐奔波劳累。这番忙碌，让我连一丝的微笑也无法挤出。我终于承认，25年来，我对你无节制的宠爱，是一个多么大的错误。

亲爱的孩子，我不得不残忍地告诉你，今天之前你的生活与我息息相关，而你今后的道路，我将不再过问。

也请你，像那些自立自强的人一样，从父母的身边搬走，用自己的薪水租房去住。我会给你鼓励和勇气，可是我不会再给你金钱上的帮助。

孩子，妈妈很抱歉，不该这样爱你。而你，也应该对你的所作所为感到愧疚。那么，就让我们彼此原谅，重新开始吧。

“中国式母爱”到底出了什么问题？

我相信，中国妈妈爱孩子在这个世界上是数一数二的。从孩子上幼儿园、上小学、上中学、上大学，到找工作、结婚、生孩子，妈妈无时无刻不在操心，即使为孩子把心操碎了，她们也毫无怨言。

妈妈们付出着、牺牲着，甚至不顾一切的爱着孩子。只希望孩子能成功、能幸福。不可否认这是真爱。

然而，中国式母爱孕育出的孩子却偏偏有很多问题：啃老、自卑、迷茫、自私……这说明中国式母爱也在伤害着孩子。

过度承担——“放着我来”

穿衣喂饭、刷牙洗澡、做菜陪读、接送辅导……中国妈妈简直是完美照料者。看似是帮孩子扫除了很多障碍，其实却是剥夺了孩子们成长和学习的机会。

讲一个例子：

我读高中的时候住校，学校规定学生们自己打扫寝室卫生。旁边寝室四位舍友的妈妈们，在开学第一天就达成了共识：为了孩子能专心读书，我们轮流来替孩子打扫。这本该孩子承担的任务被妈妈们抢走了，顺道还抢走了孩子们一次学习自立的试炼。

其实，孩子不需要一个事事包办的完美照料者。他们需要的是一个建议者和坚强的后盾，让他们在一次次试炼中收获能力，自立自强。

边界模糊——“你好，妈妈就好”

在中国很多亲子关系中，妈妈和孩子之间是没有界限的。中国式妈妈觉得：孩子和我是一体的，孩子幸福成功，我就幸福成功；孩子的事，就是我的事。于是，边界模糊的中国妈妈有个通病就是控制欲极强，希望孩子走她已经规划好的人生道路。

这个春节，被提及最多的词是“催”。这就体现了中国式母爱的模糊边界和高控制。妈妈们的内心独白是这样：你不结婚生孩子拿高工资，你就掉价丢人，那就相当于我掉价丢人。你必须得麻溜的赶超隔壁老王家那个当了公务员、迎娶白富美、生了双胞胎的儿子，那样我才扬眉吐气。

看似是为了孩子，其实是为了满足自己，把孩子当成用于攀比的“物品”。这很容易导致孩子焦虑、自卑、没有主见。

所以，希望中国的妈妈们能认识到自己和孩子是两个独立的个体，各自都有自由的权利。也许孩子并不会像你希望的那样成功，但必定会活出TA自己的精彩。

付出牺牲——“你这样，怎么对得起我”

中国式母爱往往笼罩着悲情色彩：辛辛苦苦一辈子，含辛茹苦地将孩子拉扯大。牺牲付出太多，最后孩子长大了，却离年老体衰的妈妈越来越远。

中国妈妈的内心或潜意识里往往藏着很多不甘心。

相对的，孩子们内心也有负疚感。曾看到有人这么说：“我最怕妈妈跟我提她为我做了多少事，每次听她这样说，我都会有一种深深的负疚感，觉得自己是世界上最坏的孩子，让妈妈操心又失望。”

这种负疚感会令他们自卑或是自我要求过高，更是会束缚住孩子，使他们为迎合妈妈做出违背本心的选择，造成很多情绪和行为问题，与内心的幸福渐行渐远。

中国妈妈们，也许你们该“自私”一点，这会让孩子和自己都更加轻松。

当然

过度的溺爱和放养

都不是合理的教育方法

好的教育，只有适合，没有固定！

小编有话说：

能帮助到大家是我们一直努力在做的！

看完文章你有什么感觉？

父母应该帮子女买房吗？

大多情况帮付个首付，

但是也面临帮儿子还房贷问题，

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